Spearboy

Quand un spearboy fait une faute de frappe en écrivant sur son forum, c'est le clavier qui s'excuse!

Un spearboy ne porte pas de montre, il décide de l'heure qu'il est !

Bon, j'en ai 2-3 pour la journée et que personne ne le prenne mal j'aime tout le monde moi

Le Spear est comme le cancer, on peut lui retirer ce que l'on veut, il revient toujours.

Le Spear est plus fort que les lois. Bien que la chasse du thon soit interdite, il continue à en tirer et ce, sans se mouiller

Le spear a inventé le Kamasutra, il est le seul à pouvoir tirer dans toutes les positions.

Le Spear est un créateur de nouveaux goùts de préservatifs. Ses dernières trouvailles sont les goùts pomme pour tirer le boudin, goùt mayonnaise pour le thon et goùut marrons pour farcir la dinde

Bonne journée les Spears

oups, j'en ai oublié

Le Spear ne fait pas de chasse à trou, c'est le trou qui se présente au bout de sa pissette...ou pointe, au choix

Le Spear ne fait pas d'agachon, il se repose et malheur au poisson qui le réveille.

Le Spear est un cerveau et réfléchit tout le temps : si les marseillais ont décidé qu'il fallait rajouter de l'eau dans le Pastis, quel est l'idiot qui a dit qu'il fallait des bulles dans l'eau et du coup faire copain-copain avec les palanquées de plongeurs

Le spear est quelqu'un de parfait. Si le plongeur a besoin de ses bouteilles, le spear ne connait pas le superflu.

Le Spear peut serrer la main de toute une palanquée avant de remonter. Par contre la palanquée a besoin d'un stock de bouteilles avant de débusquer le spear en train de se reposer sur son lit de posidonies

quand un spears pisse contre le vent c est le vent qui tourne pour éviter que le spears s éclabousse